Last Nite, She Said:

¡¡¡¡Last nite, She Said!!!!!:
los ojos mas lindos que tu
Last Nite!!!: she said:
nunca, pero nunca, pero nunca!!!
¡¡Last Nite, She Said!!! :
Matte Kudesai
Last Nite, She Said!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
¿¿Que dijiste???

Como me duele quererte como te quiero

La verdad es que no quiero mantener mi nombre atado
a los dias y a los hombres que me vieron derrotado
simplemente y con la soltura suficiente, perderle el miedo a todo y a los que son diferentes


esa vocacion que aveces tenemos, esa vocación ke tengo de tirar todo por la borda.

Lejos de todo, .....

Lejos de todo, serca de nada.......asi me siento yo aveces cuando me escondo por dentro
aveces me gusta subir al estanque que estamos construyendo aquí en Viña del Mar, cuando no hay nadie trabajando, estos dias de invierno (que les queda poco) traen una brisa a los 30 metros de altura que te duele la cara. Cuando sopla el viento y llovizna un poco si lloras nadie se da cuenta, y no es necesario llorar, tambien te puedes reir, pero las lagrimas que trae el viento siempre te caen en la cara.
Yo no se si podré querer de nuevo, eso me da pena.......aveces. Otras veces me lo tomo super litgh, osea, mejor, sin sentimientos no hay dolor.
Siempre he pensado que la situación, circunstancia, espacio-tiempo que ocupa uno es consecuencia de un monton de actos, sucesos o eventos de los cuales tambien tienes que ver, bueno como siempre, los viejos y campesinos saben " no hay que mear contra el viento"

Se menos feliz, por favor

No pensé en acordarme de tí nuevamente, o no pensé acordarme de tí de esta forma, obviamente nunca pensé, ...sólo sentí.
La ví mientras yo me tomaba un té, ella pasó por fuera de la cafetería con su nueva pareja, ella se reía, yo me atragantaba con una galleta, ella se acurrucaba a su pareja, a mi me daban palmadas en la espalda mis amigos(para desahogarme).
Ella era feliz, estaba bien, reía. Yo creí todo este tiempo que no me importaba, siempre le desee lo mejor, que sea feliz, y de verdad quiero que sea muy feliz, pero ahora su felicidad me da un poco de pena, o harta pena, ya no quiero que sea tan feliz, que sea un poco menos feliz, para que no me dé tanta pena,....pena porque creí que ella, era feliz conmigo o que yo solo la podía hacer feliz, por que sólo yo quiero que sea la más feliz, por eso ahora sé feliz, pero no tanto...por que tu felicidad cobra mi llanto

Proceso

En vista que no he escrito nada ultimamente, y tampoco quiero aburrir con eso de "desde un 28 de Agosto" he decidido no escribir nada, como ahora, mi excusa: "un proceso". Que bien me viene esta palabra ahora. Ante cualquier consulta que tenga atisbos de cuestionar, diré : - Es que estoy en un proceso-........ incluso si me preguntan ¿desde cuando? dire: "desde un 28 de Agosto", no mejor que nó, porque van insistir¿y por que un 28 de Agosto?. ....si fuera un niño ahora diría: -¡por que sí!
En fin yo aun si creo que estoy en un proceso, talvez resulta complicado el saber en un proceso de que; La oruga sabra que en su proceso de metamorfosis se va a transformar en mariposa, o que el "piriguin" esta en proceso de ser rana o sapo. -¡Que tanta huea!- yo estoy en un proceso, lo único que me interesa es que este mejor que como hace un rato, pero si me cuestiono tanta huevada, y no tengo claro ciertas cosas debe ser por que estoy en un proceso. Si, que me gusta tal niña, pero yo no le gusto, pero tambien me cayó en gracia esta otra niña, pero es muy chica, que el trabajo parece que me está aburriendo, me pusé a estudiar para otro trabajo, no sé. en realidad todavía no quiero saber nada y aveces no me importa nada(nunca como Luz Casal)
pero si no quiero pensar en que situación me encuentro, en que extraño no sé que, en que me gustan los dias de invierno con viento y lluvia, porque uno busca donde cobijarse, entrar a una cafetería, conversar un poco. Que si la llamo va ser para sentirme más mal, porque soy como hueón pa las minas complicadas. Entonces talves despues de este proceso no me va gustar ya esta niña, ni la otra, ni Julia Robert, ni los días de invierno, ni conversar un Té o Café, no querer ir a un concierto de Jazz o Rock progresivo, Bossa Nova, o Silvio Rodriguez, entonces que sepa de ante mano este proceso que si va a ser así..............¡¡No quiero ni una hueá de Proceso!!

Desde un 28 de Agosto( III Parte)

AHORA (20 dic)

No sé ahora, o no quiero pensarlo mucho, aunque pedirme eso a mí, es como pedirle peras al olmo. Y no es que sea todo un intelectual que pasa filosofando de la vida y resolviendo las grandes incógnitas del Universo. No, por el contrario soy un hueón mas bien rolliento, o sea le doy muchas vueltas a las cosas. En estos momentos estoy como recapitulando mi vida, pero estoy como ahí no mas, o sea con miedo a asumirlo o enfrentarlo, o no tanto miedo a enfrentarlo, pero con susto o cautela a asumir de que debo cambiar definitivamente ciertos hábitos, costumbres, y una forma de asumir mi vida, sé que debo hacerlo, porque “en la praxis” es lo mejor; me voy a evitar replantearme ciertas cosas prácticas cuando este un poco mayorcito. Es como avanzar un poco. Creo que para muchos alo mejor esto se podría explicar más fácilmente con una palabra: madurar. Pero yo no sé explicarme fácilmente, a veces.
Hoy le explicaba a mi cuñada que porque yo sabía que estaba enamorado, o que tal persona era la que quería. En el fondo me estaba preguntando porque yo sabía que quiero volver con “Hortensia”, ellas son amigas, bueno y eso si lo podía explicar más fácilmente: yo mismo le pedí a Hortensia que realizará cierto ejercicio, una vez que habíamos discutido, y habíamos terminado: -Mira-le dije- si quieres que nos separemos y es lo que tu quieres; bien, pero yo no quiero, pero por favor cuando no estemos juntos piensa ¿cómo es mejor?- conmigo o sin mí- o sea ¿como me siento y estoy mejor?, ¿tú vida es mejor o peor sin mi?- porque yo hago lo mismo y definitivamente llego a la conclusión que es mejor contigo, de hecho soy mejor contigo, soy mejor persona (Mejor Imposible, Jack Nicholson y Hellen Hunt) por más que discutamos siempre es mejor contigo.
Bueno esa vez no pasaron 2 días y me llamó y hablamos y me dijo que no quería estar sin mí, no fue un triunfo, por el contrario fue un honor y una gran responsabilidad. Fui el hombre más feliz en ese momento.
¿sabes?, creo que el gran miedo que tengo ahora y la gran pena, es que probablemente ahora no piense lo mismo y realmente sea mejor sin mí. Eso es eso el gran miedo que siento ahora, es esto lo que falta para tirar la cadena del W.C.

AHORA ( más rato que antes)

No quiero acostarme con el puro sabor de un pisco sour, quiero que al quedarme dormido, vuelva la esperanza a mis sueños. ¿por que?, porque ahora talvez no sea yo lo mejor para ella en estos momentos. Volvemos al miedo, o sea tal vez, sea mejor sin mí. Pero ¿sabes? creo que es por que en el fondo yo no estoy tan bien, debo ¿Madurar? ¿Avanzar? En esta recapitulación que estoy emprendiendo en mi vida, me propuse metas a corto y mediano plazo, como les decía se que van a ser mejor, talvez no esté del todo motivado, pero sé que va a ser para mejor, entre las cosa que me he propuesto concretar, hay varias que ella quería y yo siempre reclamé que ella quería que yo puro cambiara, que acaso no se había enamorado de mí como me conoció, que yo era todo malo. Y ¿saben?, no pedía cosas para ella por que con ella o sin ella iban a ser mejor para mí igual, y da lata tener que darte cuenta de esto ahora. Claro por el lado amable podría decir que ella me quería tanto que quería cosas que iban a ser mejor para mí. Uno a veces es tan poco egoísta, que llega a ser inconstante.
Por esto es que quiero pensar que el Sol va a salir igual y que los días nublados igual me gustan, pero cuando salga el Sol o este nublado yo, voy a estar mejor porque voy haber avanzado, madurado, ser un poco mejor y si ella esta a mi lado en aquel momento, esta historia tendría el mejor final que jamás pude haber escrito. ¿Quieres saber mi plan?

Desde un 28 de Agosto(II parte)

El primer fin, el comienzo

Como dije al comienzo esto no es de ahora, no. No estoy con mi chica ahora, y tal vez no lo estuve desde hace algún tiempo. Cuando íbamos a cumplir un año de pololeo ya habíamos terminado rotundamente. Fue difícil, muy difícil, pase por momentos muy tristes, daba botes, la llamaba, le pedía que reconsideráramos, aún así Ella siempre, siempre ha sido más fuerte que yo, y se negaba a retomar la relación.
¿Cómo una persona como yo?, que viene de una separación, que al poco tiempo de separarme fallece mi Padre, quería meterme en mas embrollos. La respuesta siempre es simple, es acaso mi naturaleza, creo en el amor, y si de algo estoy convencido, es que pase lo que me pase, siempre creeré en el amor, si así de cliché. La culpa tal vez es de mis padres, de las películas románticas, de la música, no sé. Pero podré estar llorando ahora, pero trato de ser consecuente con lo que digo, y siempre les he dicho a mis amigos cuando están en momentos de desesperanza, que siempre sale el Sol, a veces no queremos verlo, pero el Sol siempre sale, esta ahí.
Por lo mismo que dije antes, esto de ser consecuente, probé mis mismos consejos, tome mi propia medicina, que al final ¿nos es lo que todos hacemos?, hacer lo que queremos, claro pedimos consejos aquí, allá. Que tal persona tiene razón, etc. Pero la decisión al final es nuestra.
Entonces como llegó esta chica a mí, o yo llegué a ella,..Biológicamente podríamos decir: por osmosis. Claro ella atravesó mi carácter, mis gustos, mis interéses, mi mundo y ahora está aquí adentro en mi mente, en mi alma.
Como había dicho antes de aquel 28 de Agosto, ya nos habíamos encontrado, habíamos salido un par de veces con unos amigos de ella, pero como les dije yo tenia puesto mis ojos y algo más en otra persona, pero el desaliento con esta persona ya estaba calando hondo. Y esta chica se apareció como interesada en mí, no es que sea un adonis, si no como amiga, en un principio, a ella le gusta tener amigos, y es muy buena amiga, la mejor. Bien, me llamaba, me iba a ver al bar, salíamos a tomar, creo que hasta me coqueteaba, cosa que después admitió. Pero yo en realidad no estaba muy interesada en ella, no era mi tipo, que estupidez, como si estuviéramos programados para con cierta gente y las demás se desechan. Hasta le tenía miedo, debo admitirlo, una mujer tan decidida te rompe los esquemas, además que sucede otra cosa; siempre nos empecinamos con algo o alguien, siempre queremos estar con el que queremos o nos gusta y cerramos la puerta a que nos quieran o le gustemos a alguien, bueno con este maldito consejo empezó esta odisea. Fue cuando decidí dar una oportunidad a que yo le gustara a alguien, que alguien se interesara en mí, que me quisieran. Es verdad fue como un experimento al principio, yo me sentía incómodo con ella en un principio, pero lo pasaba bien. Me escuchaba, si me escuchaba.
Otra cosa anecdótica; es que nos conocemos hace 15 años, si, era la polola de uno de mis mejores amigos, que el mundo es chico, si como una pelota de golf. Lo extraño es que yo la había borrado de mi disco duro o talvez estaban en los archivos temporales los recuerdos de ella, pero para ella no, se supone que éramos buenos amigos en aquel entonces, estábamos en un grupo Scout, y de hecho yo fui su padrino de promesa Scout. Entonces porque no me acordaba de ella, no sé para mí siempre había sido la polola del Negro, mi amigo.
Aaaaaaaah!!!, que cosas nos depara el destino, ya se lo querría shakespeare, el destino o la consecuencia inevitable de nuestros actos. En fin disfrutaba de mis quince minutos de fama, porque no.

El Jazz

Que habíamos salido ya un par de veces, pero no pasaba nada, como les dije anteriormente, soy un poco lento en esto, auque no lo crean, prácticamente se me tienen que declarar, para que yo luego estar seguro de tomar la iniciativa.
Mi afición por la música es mi gran pasión, se nota ¿no?, pues escribiendo, creo que hasta un memorandum tendría mejor prosa. Bien me encanta el jazz y el Blues, me gusta escuchar y tocar jazz y blues, y tocando guitarra, algo me defiendo.
Con esto del Jazz, Ella hizo su primer acto heroico de su parte. Fue precisamente una vez que me acompañó a escuchar Jazz en el Puerto, es que puede haber estilos de jazz, que gustan hasta el más ignorante, pero justo ese día miércoles, como era habitual en mí, yo iba escuchar jazz, y aquel día estaba una banda que se llamaba "trío jazz Valparaíso" donde tocaba Gonzalo Palma, un eximio tecladista, virtuoso como el solo, y con un lenguaje musical ya mas complejo, y yo entendí que podía ser un poco aburrido para ella, pero estábamos ahí, y como muchas veces salgo solo, de repente me sentí tan cómodo con ella al lado. Debo admitir que empecé a mirarla de repente, vi como la luz tenue de los farolitos de la sala le daban una "blanca palidez" a su fino rostro, las notas del piano ya no llegaban a mis oídos si no que las empecé a ver dibujadas en su rostro y sus ojos eran lo único que alumbraba la sala en ese momento. Entonces estaba descubriendo nuevamente el Jazz. Fue sólo aquel momento. Luego salimos nos fuimos a viña con sus amigos, nos fumamos unos cuetes, pero ya no me importaba, yo quería ese momento intimo del recital de jazz, hubiera preferido irme después de ahí. Pero el recuerdo de ese momento fue crucial para volverme a encontrar aquel 28 de Agosto.