Desde un 28 de Agosto( III Parte)

AHORA (20 dic)

No sé ahora, o no quiero pensarlo mucho, aunque pedirme eso a mí, es como pedirle peras al olmo. Y no es que sea todo un intelectual que pasa filosofando de la vida y resolviendo las grandes incógnitas del Universo. No, por el contrario soy un hueón mas bien rolliento, o sea le doy muchas vueltas a las cosas. En estos momentos estoy como recapitulando mi vida, pero estoy como ahí no mas, o sea con miedo a asumirlo o enfrentarlo, o no tanto miedo a enfrentarlo, pero con susto o cautela a asumir de que debo cambiar definitivamente ciertos hábitos, costumbres, y una forma de asumir mi vida, sé que debo hacerlo, porque “en la praxis” es lo mejor; me voy a evitar replantearme ciertas cosas prácticas cuando este un poco mayorcito. Es como avanzar un poco. Creo que para muchos alo mejor esto se podría explicar más fácilmente con una palabra: madurar. Pero yo no sé explicarme fácilmente, a veces.
Hoy le explicaba a mi cuñada que porque yo sabía que estaba enamorado, o que tal persona era la que quería. En el fondo me estaba preguntando porque yo sabía que quiero volver con “Hortensia”, ellas son amigas, bueno y eso si lo podía explicar más fácilmente: yo mismo le pedí a Hortensia que realizará cierto ejercicio, una vez que habíamos discutido, y habíamos terminado: -Mira-le dije- si quieres que nos separemos y es lo que tu quieres; bien, pero yo no quiero, pero por favor cuando no estemos juntos piensa ¿cómo es mejor?- conmigo o sin mí- o sea ¿como me siento y estoy mejor?, ¿tú vida es mejor o peor sin mi?- porque yo hago lo mismo y definitivamente llego a la conclusión que es mejor contigo, de hecho soy mejor contigo, soy mejor persona (Mejor Imposible, Jack Nicholson y Hellen Hunt) por más que discutamos siempre es mejor contigo.
Bueno esa vez no pasaron 2 días y me llamó y hablamos y me dijo que no quería estar sin mí, no fue un triunfo, por el contrario fue un honor y una gran responsabilidad. Fui el hombre más feliz en ese momento.
¿sabes?, creo que el gran miedo que tengo ahora y la gran pena, es que probablemente ahora no piense lo mismo y realmente sea mejor sin mí. Eso es eso el gran miedo que siento ahora, es esto lo que falta para tirar la cadena del W.C.

AHORA ( más rato que antes)

No quiero acostarme con el puro sabor de un pisco sour, quiero que al quedarme dormido, vuelva la esperanza a mis sueños. ¿por que?, porque ahora talvez no sea yo lo mejor para ella en estos momentos. Volvemos al miedo, o sea tal vez, sea mejor sin mí. Pero ¿sabes? creo que es por que en el fondo yo no estoy tan bien, debo ¿Madurar? ¿Avanzar? En esta recapitulación que estoy emprendiendo en mi vida, me propuse metas a corto y mediano plazo, como les decía se que van a ser mejor, talvez no esté del todo motivado, pero sé que va a ser para mejor, entre las cosa que me he propuesto concretar, hay varias que ella quería y yo siempre reclamé que ella quería que yo puro cambiara, que acaso no se había enamorado de mí como me conoció, que yo era todo malo. Y ¿saben?, no pedía cosas para ella por que con ella o sin ella iban a ser mejor para mí igual, y da lata tener que darte cuenta de esto ahora. Claro por el lado amable podría decir que ella me quería tanto que quería cosas que iban a ser mejor para mí. Uno a veces es tan poco egoísta, que llega a ser inconstante.
Por esto es que quiero pensar que el Sol va a salir igual y que los días nublados igual me gustan, pero cuando salga el Sol o este nublado yo, voy a estar mejor porque voy haber avanzado, madurado, ser un poco mejor y si ella esta a mi lado en aquel momento, esta historia tendría el mejor final que jamás pude haber escrito. ¿Quieres saber mi plan?